Внутренний мир/Исповедь

[angelin]

Ты когда-нибудь видела боль?

Это чайка, кричащая в небе,

Это всуе поломанный стебель,

Это в рану попавшая соль!



Ты когда-нибудь видела грусть?

Это дождь, поливающий душу,

Океан, омывающий сушу,

Это всеми забытая Русь...



Ты когда-нибудь видела страх?

Это мать, потерявшая сына,

Это где-то в душе хиросима

И лавина в опасных горах.



Посмотри на себя! Это ты,

Повстречавшись со страхом и болью,

Поддалась, как и прежде, безволью.

И сожгла за собой все мосты.



Посмотри на себя! Посмотри!

Это ты в свои силы не веришь,

Это ты закрываешь все двери,

Чтоб никто не узнал, что внутри.



Скоро кончится эта зима,

Неизбежно исчезнут невзгоды,

Неуверенность выйдет из моды –

Если только захочешь сама!!!

(c)



Как про меня писалось... только уж очень последняя строфа оптимистичная. Мне не хватает вот такой веры...

Сказать нужно, а читать вовсе не обязательно. Вообще-то запись такого плана у меня всегда под замочком.. да надоело уже все скрывать.

Ну да это была прелюдия, а теперь

много-много всего, далеко не позитивного.

А вы знали, что у меня был другой @diary? Не знали, потому что я никому не говорила... да вы бы в жизни и не нашли. Тот ник никакой аналогии с этим не имеет. Если тут все почти всегда было позитивно, то там я выплескивала все, что только могла... впрочем, один... очень хороший человек смог мне доказать, что мне не нужно деление на хорошую и плохую части. Я - это я в любом случае... за что этому человеку отдельное спасибо. Хотя может и не стоило мне закрывать тот дневник... может ты снова во мне ошибся...



Закрыться в комнате пустой

И наслаждаться тишиной...



Состояние, в котором я хочу оказаться уже последнии.. черт знает сколько дней. Дайте мне одиночество! Я безумно устала от своей семьи. Я устала от отца, который... впрочем, если я сейчас начну о нем, то вы меня сможет остановить лишь ограничение в количестве символов...

Устала от матери, которая пытается наладить/устроить/организовать/упорядочить мою жизнь не спрашивая при этом меня! Надоели ее все расспросы, надоело то, что она стремится меня изменить, переделать. Надоело с ней ругатся по поводу и без... устала! Я, конечно, понимаю, что из двух детей у нее самый удачный старший. Ну так пусть и радуется за него. Я уже смирилась, что "сыночка" всегда будет "сыночкой любименьким". Пофиг. Чес слово. А меня бы оставила в покое... хоть на время!

Я устала от брата, который ходит и смотрит на всех свысока. Да, я его уважаю за то, что все, чего он добился в жизни - он добился сам. Где-то пробился, где-то прошел по головам... за это я его уважаю. Но никогда я его не пойму. Я пыталась. Такую вереницу раз, что уже и не вспомню. Надоело. Да, он где-то там очень глубоко добрый. Да, я даже в это верю. Почти.

Я устала даже от бабушки с дедушкой, которые пытаются и мне привить свои идеалы, это даже при том, что я не вхожу в число их любимых внуков. Надоело!



Я устала от своей свободы. И от этого тоже, оказывается, устают. Ну так вот... так и есть! Не знаю, что мне мешает ее прекратить. Страх? А может я слишком многого хочу и надо быть проще? Подруги уже смотрят косо.. или прямым текстом мне говорят, что так нельзя и пора уже обзавестись парнем. "Как будто у тебя кандидатов мало". Не знаю. Может и мало. Может... нафих.. мама как-то сказала замечательную фразу: "Ты какая-то слишком правильная и хорошая. А порой нельзя такой быть". Поздно уже. Такой воспитала. А все же я устала... где эта беззаботность 18й весны?! Почему я не влюбляюсь, не вешаюсь парням на шеи на дискотеках, не флиртую, не.... чего во мне нету, что есть у других? Или может что-то есть, чего нет у них? Н-а-д-о-е-л-о! Надоела и мама со своим иделом _моего_ парня: "Состоятельный, с квартирой.....". Я готова от этого выть на луну. Я сама разберусь с кем дружить, с кем встречаться! Не помощница она мне тут! Порой у меня такое чувство, что она хочет для меня такого парня/мужа, как мой брат. Как все его девушки ходят перед ним на задних лапках, ибо он их содержит, а ему на них, извиняюсь, плевать с высокой колокольни? Нет уж увольте такое счастье! Мне нужно, чтобы мне с человеком было легко... чтобы было о чем молчать. Мне нужно родство душ... материальный аспект сейчас важен, да... но я не могу/не хочу/не буду ставить его на первое место. Надо было меня воспитывать по-другому, тогда может быть я бы не так бунтовала...



Мама так хотела, чтобы я танцевала.. а меня спрашивали? Нет. Я хотела нормального детства! Такого, как у других.. счастливого, беззаботного детства! Да, я поездила по миру, да, я научилась танцевать. Но именно там я так рано повзрослела... за что? Говорят, что со временем забывается все плохое, а в памяти остается все самое лучшее... но почему-то на ум сейчас приходят далеко не лучшие воспоминания. В ансамбле мне хорошо дали понять, что надо быть такой как все или не быть вообще. Именно тогда я научилась носить маски. Улыбаться им, матери, а ночью обнимать свою Пигги и рыдать от той душевной боли, что так рано пришлось познать. Я была не такой как они. Я отличалась своим пристрастием к книгам, хорошей учебой... многим. Они это не любили. Помню, когда ехали во Францию, я смотрела в окно и вдруг в рисунке облака ярко увидела дракона. Мне так понравилось, что мне захотелось, чтобы увидела моя соседка. Но она смотрела на облака и ничего не видела... а потом я слышала смех и слова: "А в небе уже драконы летают?".

Я не знаю за какие заслуги я вдруг стала любимицей балетмейстера. Я за это себя ненавидела... они меня ненавидели не меньше. "Сходи к нему ты, на тебя он кричать не будет, ты же любимица". Мне не нужна были солирующие роли в танцах... я этого не хотела! Еще помню момент, когда на собрании он стал меня вычитывать за то, что я не делала. Я знала, кто сделал и что могу назвать этого человека. Но тогда бы мне не было жизни в ансамбле. Я стояла посередине зала, и впивалась ногтями в ладонь, чтобы только не заплакать, потому что если бы заплакала, это значило бы, что я признаю свою вину. Я слушала такие слова в свой адрес, что готова была поверить в свою вину... а потом проглотила это все и с расстановкой довела, что я не делала того, в чем меня привселюдно обвиняют. Девченки тогда меня хвалили, что была такой смелой... да какой смелой?! Я боялась его так же сильно, как и они все!! Наверно именно поэтому сейчас я не хочу никаких первых ролей. Никакой вершины. Я на это насмотрелась. К черту.

Я делала задания по англ. языку за 10й класс, когда была только в 7м. Они улыбались, говорили, что я местный гений, но порой даже забывали сказать "спасибо".

Я тогда узнала, что значит предательство друзей... тех, кому доверяешь. Пару раз я позволила им вогнать себе нож в спину... я приходила домой и говорила маме, что все хорошо. Вот тогда я поняла, что должна быть сильнее их. Все равно как... я закрылась на такие замки, что позавидовало бы любое бомбоубежище. Но я перестала доверять людям... я не верила... во мне убили ребенка, самое светлое, что тогда было у меня.

Уже 4 года, как я ушла из ансамбля. Но почему-то мне еще часто аукается пережитое тех времен. Для ребенка 6-15 лет это было слишком много.



Я не сильная. Я просто такой кажусь. Где-то в глубине есть маленькая девочка, которая слишком часто плачет и которая нуждается в опеке, которой хочется спрятаться от боли под одеяло. Моя маска не вечна...



Это ты закрываешь все двери,

Чтоб никто не узнал, что внутри.



Я причиняю боль людям, которых слишком сильно люблю. Причиняю боль для того, чтобы... чтобы не подпускать их ближе того расстояния, что я для себя установила. Эти стены, которыми я себя окружаю.. зачем? Мне так легче... но другим больней.

Я люблю своих друзей.. поэтому предпочитаю им ничего не рассказывать. Потому что у каждого своих проблем полно.. да, друзья для того, чтобы помочь, выслушать, посоветовать.. но не могу я так. "Как дела?" "Замечательно/хорошо/нормально". Черт возьми, мне хочется пойти на исповедь. Или просто рассказать все-все-все совершенно незнакомому мне человеку... вот выложить просто все так. И расстаться. Чтобы больше никогда этого человека не видеть. Ведь говорят же, что незнакомым людям проще открыть душу. Я боюсь подпускать ближе... я не смогу еще несколько раз ошибится в людях. Это может стать последней каплей...



Я - человек настроения. Из крайности меня бросает в крайность. Я могу утром смеятся, а вечером заплакать... меня сложно понять. Во мне много разных людей, да таких, что я разрываюсь на части, пытаясь стать одним целым. Только я знаю, что целой мне никогда не быть. Слишком многое я помню... слишком многое я пережила...



Это просто привычка быть мёртвой (с)



Выплеснула... полегчало.. на время. Слезы высохнут через пару минут.

... это могло стать одним единственным письмом к одному единственному человеку.. да я уже не пишу писем. Простите, если вам было тяжело это читать. Просто... просто я всегда говорила, что в таком состоянии меня нельзя подпускать ночью к компу. И просьба... не ругатся очень сильно. Это я... это то, что я чувствую.