Суббота. Начало дня.

Ыыы!! Я вчера легла в 2:30... и думала, что раз я дома, то мне дадут поспать! Фих-фих-фих! Вот именно потому, что я дома, поспать мне не дали Началось все в 6:30: снится мне сон, что я говорю по телефону с подругой. И тут у меня начинает звенеть мобильный (во сне), я его ищу, но не могу найти, а он все звонит и звонит... а оказалось, что мобильный звонит на самом деле. Миа, я Новика удушу в один прекрасный день!!!!!! Кстати, он тебе привет передавал . Гррр! Когда я спокойно могла подождать его звонка, ибо почти не спала, так он не звонил, т.к. считал, что так неинтересно! И этот нехороший человек решил позвонить в субботу... гррр! >.< Ладно, все равно я его рада была слышать, поболтали... я только заснула, не прошло и 15 минут, как снова зазвенел телефон (ну почему я его всегда забываю выключать?!!). Высветился какой-то неизвестный Киевстаровский номер ( ) , я уже представила, что сделаю с этим человеком... а оказалось, что это снова Новик. Видомо задался целью меня разбудить о.O Лан, еще 5 мин. поговорили и я снова в объятьях Морфея. Так он еще в 9ть утра смс прислал!!! Уууу! -__-

Но это еще не все... потом пришел отец и начала пылесосить. Вы пробывали спать под пылесос? Нет? А нифиха не получается!!! Зато хоть от уборки мееня почти избавили...

И это еще не все... позже пришла мама с пупсиком и он ради разнообразия решил закатить истерику. А спать под детский плач пробывали? Тоже нет? Уууу! ^__^'''

В общем, пришлось расклеивать глаза Пупс сидит у меня на руках... я вот все думаю, чего ему так моя комната нравится? А в особенности мой муз. центр... он мне (видать, чтобы быстрее встала) поставил 25 звука. Ыыы! А еще его явно плющит от песни "У меня мурашки от моей Наташки" ибо начинает дико смеятся и пританцовывать И еще он чертовски любит целоваться Подставляет носик, лоб, щечку - лишь бы чмокнули Мама тут предложила взять его пожить на недельку. Аха, это при том, что она на работе, а _я_ должна буду с ним жить?! Фих!!!

Уф... ничего себе начало дня =) Сейчас надо ползти собиратся... Мишка собирается меня выгуливать

---

Внутренний мир/Исповедь

Ты когда-нибудь видела боль?

Это чайка, кричащая в небе,

Это всуе поломанный стебель,

Это в рану попавшая соль!



Ты когда-нибудь видела грусть?

Это дождь, поливающий душу,

Океан, омывающий сушу,

Это всеми забытая Русь...



Ты когда-нибудь видела страх?

Это мать, потерявшая сына,

Это где-то в душе хиросима

И лавина в опасных горах.



Посмотри на себя! Это ты,

Повстречавшись со страхом и болью,

Поддалась, как и прежде, безволью.

И сожгла за собой все мосты.



Посмотри на себя! Посмотри!

Это ты в свои силы не веришь,

Это ты закрываешь все двери,

Чтоб никто не узнал, что внутри.



Скоро кончится эта зима,

Неизбежно исчезнут невзгоды,

Неуверенность выйдет из моды –

Если только захочешь сама!!!

(c)



Как про меня писалось... только уж очень последняя строфа оптимистичная. Мне не хватает вот такой веры...

Сказать нужно, а читать вовсе не обязательно. Вообще-то запись такого плана у меня всегда под замочком.. да надоело уже все скрывать.

Ну да это была прелюдия, а теперь

много-много всего, далеко не позитивного.

А вы знали, что у меня был другой @diary? Не знали, потому что я никому не говорила... да вы бы в жизни и не нашли. Тот ник никакой аналогии с этим не имеет. Если тут все почти всегда было позитивно, то там я выплескивала все, что только могла... впрочем, один... очень хороший человек смог мне доказать, что мне не нужно деление на хорошую и плохую части. Я - это я в любом случае... за что этому человеку отдельное спасибо. Хотя может и не стоило мне закрывать тот дневник... может ты снова во мне ошибся...



Закрыться в комнате пустой

И наслаждаться тишиной...



Состояние, в котором я хочу оказаться уже последнии.. черт знает сколько дней. Дайте мне одиночество! Я безумно устала от своей семьи. Я устала от отца, который... впрочем, если я сейчас начну о нем, то вы меня сможет остановить лишь ограничение в количестве символов...

Устала от матери, которая пытается наладить/устроить/организовать/упорядочить мою жизнь не спрашивая при этом меня! Надоели ее все расспросы, надоело то, что она стремится меня изменить, переделать. Надоело с ней ругатся по поводу и без... устала! Я, конечно, понимаю, что из двух детей у нее самый удачный старший. Ну так пусть и радуется за него. Я уже смирилась, что "сыночка" всегда будет "сыночкой любименьким". Пофиг. Чес слово. А меня бы оставила в покое... хоть на время!

Я устала от брата, который ходит и смотрит на всех свысока. Да, я его уважаю за то, что все, чего он добился в жизни - он добился сам. Где-то пробился, где-то прошел по головам... за это я его уважаю. Но никогда я его не пойму. Я пыталась. Такую вереницу раз, что уже и не вспомню. Надоело. Да, он где-то там очень глубоко добрый. Да, я даже в это верю. Почти.

Я устала даже от бабушки с дедушкой, которые пытаются и мне привить свои идеалы, это даже при том, что я не вхожу в число их любимых внуков. Надоело!



Я устала от своей свободы. И от этого тоже, оказывается, устают. Ну так вот... так и есть! Не знаю, что мне мешает ее прекратить. Страх? А может я слишком многого хочу и надо быть проще? Подруги уже смотрят косо.. или прямым текстом мне говорят, что так нельзя и пора уже обзавестись парнем. "Как будто у тебя кандидатов мало". Не знаю. Может и мало. Может... нафих.. мама как-то сказала замечательную фразу: "Ты какая-то слишком правильная и хорошая. А порой нельзя такой быть". Поздно уже. Такой воспитала. А все же я устала... где эта беззаботность 18й весны?! Почему я не влюбляюсь, не вешаюсь парням на шеи на дискотеках, не флиртую, не.... чего во мне нету, что есть у других? Или может что-то есть, чего нет у них? Н-а-д-о-е-л-о! Надоела и мама со своим иделом _моего_ парня: "Состоятельный, с квартирой.....". Я готова от этого выть на луну. Я сама разберусь с кем дружить, с кем встречаться! Не помощница она мне тут! Порой у меня такое чувство, что она хочет для меня такого парня/мужа, как мой брат. Как все его девушки ходят перед ним на задних лапках, ибо он их содержит, а ему на них, извиняюсь, плевать с высокой колокольни? Нет уж увольте такое счастье! Мне нужно, чтобы мне с человеком было легко... чтобы было о чем молчать. Мне нужно родство душ... материальный аспект сейчас важен, да... но я не могу/не хочу/не буду ставить его на первое место. Надо было меня воспитывать по-другому, тогда может быть я бы не так бунтовала...



Мама так хотела, чтобы я танцевала.. а меня спрашивали? Нет. Я хотела нормального детства! Такого, как у других.. счастливого, беззаботного детства! Да, я поездила по миру, да, я научилась танцевать. Но именно там я так рано повзрослела... за что? Говорят, что со временем забывается все плохое, а в памяти остается все самое лучшее... но почему-то на ум сейчас приходят далеко не лучшие воспоминания. В ансамбле мне хорошо дали понять, что надо быть такой как все или не быть вообще. Именно тогда я научилась носить маски. Улыбаться им, матери, а ночью обнимать свою Пигги и рыдать от той душевной боли, что так рано пришлось познать. Я была не такой как они. Я отличалась своим пристрастием к книгам, хорошей учебой... многим. Они это не любили. Помню, когда ехали во Францию, я смотрела в окно и вдруг в рисунке облака ярко увидела дракона. Мне так понравилось, что мне захотелось, чтобы увидела моя соседка. Но она смотрела на облака и ничего не видела... а потом я слышала смех и слова: "А в небе уже драконы летают?".

Я не знаю за какие заслуги я вдруг стала любимицей балетмейстера. Я за это себя ненавидела... они меня ненавидели не меньше. "Сходи к нему ты, на тебя он кричать не будет, ты же любимица". Мне не нужна были солирующие роли в танцах... я этого не хотела! Еще помню момент, когда на собрании он стал меня вычитывать за то, что я не делала. Я знала, кто сделал и что могу назвать этого человека. Но тогда бы мне не было жизни в ансамбле. Я стояла посередине зала, и впивалась ногтями в ладонь, чтобы только не заплакать, потому что если бы заплакала, это значило бы, что я признаю свою вину. Я слушала такие слова в свой адрес, что готова была поверить в свою вину... а потом проглотила это все и с расстановкой довела, что я не делала того, в чем меня привселюдно обвиняют. Девченки тогда меня хвалили, что была такой смелой... да какой смелой?! Я боялась его так же сильно, как и они все!! Наверно именно поэтому сейчас я не хочу никаких первых ролей. Никакой вершины. Я на это насмотрелась. К черту.

Я делала задания по англ. языку за 10й класс, когда была только в 7м. Они улыбались, говорили, что я местный гений, но порой даже забывали сказать "спасибо".

Я тогда узнала, что значит предательство друзей... тех, кому доверяешь. Пару раз я позволила им вогнать себе нож в спину... я приходила домой и говорила маме, что все хорошо. Вот тогда я поняла, что должна быть сильнее их. Все равно как... я закрылась на такие замки, что позавидовало бы любое бомбоубежище. Но я перестала доверять людям... я не верила... во мне убили ребенка, самое светлое, что тогда было у меня.

Уже 4 года, как я ушла из ансамбля. Но почему-то мне еще часто аукается пережитое тех времен. Для ребенка 6-15 лет это было слишком много.



Я не сильная. Я просто такой кажусь. Где-то в глубине есть маленькая девочка, которая слишком часто плачет и которая нуждается в опеке, которой хочется спрятаться от боли под одеяло. Моя маска не вечна...



Это ты закрываешь все двери,

Чтоб никто не узнал, что внутри.



Я причиняю боль людям, которых слишком сильно люблю. Причиняю боль для того, чтобы... чтобы не подпускать их ближе того расстояния, что я для себя установила. Эти стены, которыми я себя окружаю.. зачем? Мне так легче... но другим больней.

Я люблю своих друзей.. поэтому предпочитаю им ничего не рассказывать. Потому что у каждого своих проблем полно.. да, друзья для того, чтобы помочь, выслушать, посоветовать.. но не могу я так. "Как дела?" "Замечательно/хорошо/нормально". Черт возьми, мне хочется пойти на исповедь. Или просто рассказать все-все-все совершенно незнакомому мне человеку... вот выложить просто все так. И расстаться. Чтобы больше никогда этого человека не видеть. Ведь говорят же, что незнакомым людям проще открыть душу. Я боюсь подпускать ближе... я не смогу еще несколько раз ошибится в людях. Это может стать последней каплей...



Я - человек настроения. Из крайности меня бросает в крайность. Я могу утром смеятся, а вечером заплакать... меня сложно понять. Во мне много разных людей, да таких, что я разрываюсь на части, пытаясь стать одним целым. Только я знаю, что целой мне никогда не быть. Слишком многое я помню... слишком многое я пережила...



Это просто привычка быть мёртвой (с)



Выплеснула... полегчало.. на время. Слезы высохнут через пару минут.

... это могло стать одним единственным письмом к одному единственному человеку.. да я уже не пишу писем. Простите, если вам было тяжело это читать. Просто... просто я всегда говорила, что в таком состоянии меня нельзя подпускать ночью к компу. И просьба... не ругатся очень сильно. Это я... это то, что я чувствую.

---

Дома

Ну что ж... халява кончилась и я вернулась домой. Прошлась по саду, сорвала пару черешенек... да не рада я домой вернуться. Вот нету такого чувства, что я дома. По-настоящему дома. Я уже планирую на выходные куда-то слинять... ибо... ибо давит на меня мой собственный дом. Ужасно плохое чувство... я уже поцапалась с матерью. Почему она никогда не чувствует, какое у меня настроение? Что иногда меня лучше оставить одну? Такое чувство, что ей не было к кому придираться пока меня не было

Сдуру (вот именно сдуру) пробежала вместо обычных 2х кругов, целых 3,5... это было зря. Честное слово зря, ибо еле дышала и передвигалась

А так старый, глючный, но любимый комп, все родное... и в тоже время как будто чужое...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Размышления...

Я жутко хочу шоколада! Ну вот захотелось до потери пульса В магазин спускаться соответственно лень А поскольку я у брата дома, то тут есть чоколадка, при чем одна из моих самых любимых Но брат не ест шоколада (мол, фигура и все такое ), зато едят все его барышни...

Вот я сижу и думаю: если я съем эту шоколадку (а мне безумно хочется шоколада!), он на меня сильно будет булькать? Или заставит ему другую купить? Или не заметит?

А то продукт, понимаешь, пропадает

---

Рассвет...

Встречаю рассвет... второй за последнии 2 дня Пью уже холодный чай и думаю...

...а впрочем, без разницы, о чем я думаю, я просто наслаждаюсь рассветом

---

Я летучая мЫшЪ, я тебя СЪЕМ!

Другими словами, Анжелин пересмотрела "Batman", "Batman Returns" и "Batman Forever" На четвертую часть меня пока не пробило, зато приколбасило слегка от фильма

Злодеи там смешные Гы! Ухохочешься! Зато актеры! Джек Николсон, Дени де Вито, Томми ли Джонс, Джим Керри... (а кито там в 4й части-то? )



Ну чего я определенно не понимаю, почему все девушки Бэтмена - блондинки?! Это, мол, вид редкостный? И чего они все такие на Бэтмена (Брюса Вейла) падкие? Ну вот как впервые увидели, так уже любофф-моркофф!

Не, я, конечно, понимаю, что Бэтмен какой мУжчЫнА, но не до такой же степени! И куда они все исчезают? А? Может правду Альфред сказал, что за закрытой дверью бывшие жены хозяина?



А вот от фразы Пингвина: "И откуда у людей всегда с собой тухлые помидоры"? (за точность не ручаюсь) меня долго валяло по кровати со странным хихиканьем И действительно, откуда?

Кстати, из всех злодеев мне более всего... ммм... неприятен именно Пингвин. Бу



И еще: почему за то, что Бэтмен (правда не один)... ослепил (??) Статую Свободы ему ничего не было? Даже в новостях не передали!!!



Да-да-да! Еще одно: ну откуда, ну вот откуда, у каждого злодея толпы непонятно одето-разукрашенных чудиков?

И один из обязательно будет махат руками/ногами/ножами, а Бэтмен его уложит одним ударом



И должна вам сказать по секрету, что в первых 2х частях и Бэтмен был лучше и машинка тоже!



А вообще замечательная сказка!

---

Попатриотничаем?

---

Фотосессия

Ну, поскольку вы сами напросились это лицезреть, так что прошу

Я в младенчестве... насколько я помню, мне тут 2 месяца от роду

Все остальное (и последнии фото тоже) в комментах, товариСЧи, в комментах



P.S. Я выполнила все свои обещания...

---

Семейные фотографии

Собственно, искала я вовсе не их, но раз уж нашла, то не смогла не пересмотреть Получила массу удовольствия. Не, я все-таки оч смешная была в детстве И брат мой тоже... гы! Я даже фотку нашла, где он с куклой и бантом!! Мама говорила, что он хотел быть девочкой... да вот с появлением сестры перехотел И мама с отцом молодые... счастливые еще. А я точно мамина дочка, сейчас очень уж похожа на маму в молодости! А мода тогда какой была А еще нашла фоты бабушки с дедушкой.. аж 1915 года есть!! Ну там не просто фотографии, а целые портреты! Люди на них какие-то неживые даже... лица как будто мраморные Но зато красиво! И дедушкины послание бабушке с фронта... и так много всего!!! А еще...

...ой... в общем, я минут 40 рассматривала их и все улыбалась

Это история моей семьи...

---

Ну что за закон всемирного свинства/подлости?!! Когда я страшно хочу спать, мне это почти никогда не удается, ибо в доме куча народу, все шумят, телефон звонит и т.п. и т.д. А сегодня я дома одна (урааа!!), а все равно проснулась, но не выспалась Это просто тихий ужас... спать хочется, да не можется

Вчера я думала не добегу. Но все равно заставила себя это сделать... было даже тяжелее, нежели в понедельник, а что же будет сегодня?! И дыхание никак не могу нормализировать... приходится каждый раз себе напоминать, что нужно дышать правильно. Особенно это тяжело, когда до дома осталось всего ничего А ведь это я бегу даже больше, чем в 2 раза меньшее расстояние нежели прошлым летом =/ Это ж надо было так потерять форму...

Занимайтесь спортом, товариСЧи, сие есть крайне полезно!!!

После бега по дому передвигалась хватаясь за все стены и стоная, ибо мышцы ног болели ужасно... после душа это прошло

Еще курсируя между комнатой и ванной, увидела, что мама смотрит сериал "Сыщики". Ну, 5 мин. я посмотрела с ней, понравился до коликах в животе один момент:

Сыщики пришли к одной девушке домой. В подробности я не вникала, но она там вроде жертвой какой-то комп. игрушки стала. Ну да речь не об этом. Пока один пошел с ней разговаривать, другой сыщик (С) (после неудачной попытки) остался с мужем. А муж (М) у нее богатый, фирма своя и т.п. и т.д. Их разговор:

М. - Ну скажите без всяких там, вы же по моим делам пришли?

С. недоуменно: - Да кому ты нужен? Воруй себе на здоровье!

М. - Фуф...

Вот оно - хваленное правосудие!



А теперь замечательно-распрекрасные новости:

1. Мой братец сваливает во Францию... или в Канны... чего-то я не запомнила. Ну да ладно, главное - сваливает!!!!!!! Правда ненадолго, а всего лишь до субботы, но это тоже возможность пожить _одной_, которой я с сегодняшнего дня и начну пользоваться. После небольшой борьбы с матерью, она-таки дала добро... гы! Квартира будет в моем расспоряжении.. и не надо ничего там думать Просто у меня чудная возможность до пятницы не показыватся дома, и я буду не я, если так не поступлю

2. Вчера звонил крестный... сказал, что пока ничего не обещает, но может мне снова сделают путевку на море!! Хочууу!!



А сейчас нашла старые детские фоты и сижу пересматриваю... я там такая смешная! Особенно те фото, когда мы жили в Синегорье... жаль, что я почти ничего из тех годов не помню... ну разве что много-много снега А поскольку я сегодня доберусь до сканера (Миа, ), то у меня к вам следующий вопрос:

Вопрос: Хотите увидеть мои ранние фото?

1. Хочу! Будет очень занимательно!		8	(100%)
2. Нууу... вообще-то не хочу.		0	(0%)
Всего:		8

---

Первый шаг навстречу

Вот вы умеете делать первый шаг? Признать свою неправоту, помириться? Да что угодно? Ведь сказать первое "Прости, я был не прав(а)" тяжелее всего.

А я вот этого не умею... буду ходить, мучаться, разрываться, порываться сказать.. а не скажу. Не умею признавать себя неправой.

Хм..

---

Сегодня мне все жутко лениво...

...даже стучать по клавишам..

...не говоря уж о том, чтобы думать...

---

День

Уф... вотЪ это выдался денек ^__^ А моей поездке на велосипеде написано ниже.. я уж и не думала, что осилю свой старый маршрут, ан оказывается есть еще порох в пороховницах =) А потом состыковались мы с Бардом На м. Арсенальная.. возле пушки Правда пошли в другую сторону, а именно к Парку Славы Красиво там, нечего сказать... а Бард стал есть с моей подачи шоколад! Правда с такой постной миной... ну, ничего! Еще чуть-чуть и будет есть как миленький Бродили, бродили... по лестницам всяким разным... по алеям... а в конце концов сели на маршрутку и разошлись по домам =) А еще Бард мне принес "Ведьмака" Сапковского... и даже начал мне читать вслух.. правда почему-то быстро сдался Надо срочно дочитывать цыкл о Гиперионе и браться снова за фентази %)

А еще я сегодня решила снова начать бегать... это в 10 вечера, угу ^__^ Пробежалась слегка возле озер... даже присмотрела себе местечко, где можно будет спокойно качать прес, ибо развлекать людей мне не особо охота %) Вот тут старую нагрузку ни в коем случае нельзя повторять сразу. Самое тяжелое было заставить правильно дышать... фуф...

А пока стояла под почти холодным душем, слушала притензии которые посылало мое тело в главный мозг:

Сердце: она что обо мне забыла? Думала, я не подаю сигналов, значит можно так издеваться?! Ну, я о себе напомню! Тук-тук-тук-тук!! Пусть вспомнит, с какой я стороны!

Ноги: это ужассс... сначала эти педали крути-крути, потом по лестницам и везде ходи-ходи... да еще и на каблуках!! А в конце дня беги ей, понимаешь!! Мы устали!!!

Мышцы ног: ну, ничего! Мы на ней завтра отыграемся! Думает, что если за весь год всего 3-4 раза на физкультуре была, да ночные дискотеки, то мы в полной форме? Нетушки!! Повезет, если завтра позволим с кровати встать!!

Руки: и мы устали!! Сначала судорожно держи этот руль велосипеда, а то потом скажет, что мы не справились! А потом еще и вовремя бега надо правильно себя вести!! Ужасно!!

Всё тело: это просто издевательство!! Такая нагрузка и все за один день! Я протестую!!



А я подумала и решила морально добить свой организм окончательно, чуть-чуть поиграв в Симов и лечь спать =) Ибо с этим вирусом в сети особо не посидишь, да и общаться не особо охота... а с кем охота, те, по обыкновению, заняты =) Так что ляжем пораньше спать... угу

---

Велосипед...

...и желание быть на ровне с ветром...

...и 2я передача и 7я скорость...

...и дорога, которой позавидуют все вибромассажеры...

...и тяжесть в ногах...

...и каждое новое движение требует усилий...

...но еще чуть-чуть и будет вершина...

...а потом вниз-вниз-вниз...

...и пух навстречу и мошки на губах...

...и какая-то песня звучит где-то внутри...

...и можно отпустить руль и представить, что летишь...

...и на 3-5 секунд закрыть глаза...

...и снова вернутся в мир машин, где ты всего лишь соринка. Что-то ужасно незначительное среди этих железных гигантов...

...и остановка под тенью дерева и пара глотков еще прохладной воды, которую лучше не глотать, ибо посадишь себе сердце и будет уже не только до велосипеда...

...и снова крутишь педали...

...и пара проклятий в адресс тех, кто-таки открыл любимую трассу и на ней уже не погоняешь наперегонки с ветром...

...и предупреждающий сигнал большого грузовика...

...и резкий поворот руля вправо...

...и скрежет тормозов...

...и струйка пота, стекающая где-то между лопаток...

...и снова дорога...

...вверх-вниз...

...ветер такой сильный, что срывает кепку...

...и легкая улыбка на губах в ответ на чей-то вопрос: "Не жарко ли?"

...жарко...

...и длинный спуск вниз...

...и судорожное держание руля...

...и рука на тормозе...

...и понимание, что на такой скорости можно и не вписаться вон в тот маленький поворот...

...и резкий вдох горячего воздуха...

...и легкое покалывание в руках и пара шагов на негнушихся ногах...

...а завтра будет болеть все тело...

...и будут зарекания, что не сяду на велосипед в ближайщую неделю...

...но снова будет жажда скорости, свободы...

...и музыка ветра в ушах...

---

Кризис жанра, или вопрос недели: зачем?

Собсно, после встречи в субботу у меня из головы не выходит один вопрос, который задал ZEEL Madcat: "А зачем вы ведете дневники?". Весьма интересный вопрос, однако. Все сразу стали говорить, что не любят писать/читать о том, как прошел день, пишут о своих чувствах/мыслях/ ощущениях и т.п. Я веду дневник уже более года, что вообще для меня редкость, особенно если почитать мои первые бумажные дневники. А пишу я о своей жизни... о том, как/где/с кем прошел день... а зачем? Не знаю, право. Ксю говорит, что я на @diary другая. Более жизнерадостная. Более... другая. Хм... я редко пишу о своих переживаниях, разве что закрытые записи. Хотя в последнее время я перестала это закрывать. Иногда меня пробивает на креативность и я выкладываю сюда кусочки чего-то непонятного, почему-то называемого творчеством. @дневники стали для меня уже способом общения.

Ксю сказала правду: я пишу этот дневник не для себя, а для других. Хотя и самой бывает интересно кое-что перечитать.

Ответьте мне на один вопрос: зачем вы это читаете?

Может быть тогда я пойму, зачем я это пишу...

---

Разговор между собой:

-

- Анжелин, ну что ты? Спокойнее! Ты уже уравновешенная девушка.. ну, по крайней мере о тебе так говорят!

-

- Ну не надо ТАК выражаться! Это не по-ангельски! Что люди подумают-то?!

-

- Нет, положи ЭТО на место! Не трогай компьютер! Он же ни в чем не виноват!!

-

- Ну, починят тебе его! Вирусы все убьют! А потом еще и за моральный ущерб плату возьмешь! Шоколадками!

-

- Вот так-то лучше, Анжелин! Нервы в коробочку и вообще лучше напиши пост, съешь конфетку и все...

...до следующего раза!

---

Грустная вчера у нас вышла дискотека. Все вроде бы ничего.. только приходилось бороться с наплывами недискотечных мыслей и таких же разговоров По-моему, мы больше разговаривали, нежели танцевали... ну а когда все же танцевали.. то тут мы профи (ах, скромность моя, скромноть ). А в целом было неплохо... в целом :-)



***

Приезжал братец... я его развела на премиальные в честь своей сессии и "отличия". Гы... минут 10 работы с ним и он-таки сдался Правда, денюжки были сразу же конфискованы матерью и тут же потрачены на рынке Зато у ми теперь есть белые штанишки и белая курточка. Ми довольна ака слоник



***

А на улице душно... я уж не знала, что с себя снять, пока мы по Петровке шатались. Правда особенно снимать с меня было нечего А сейчас снова хмуриться и мне хоЦЦа спать...



***

Звонил Серпент Люблю, когда он мне звонит... хороший он такой, просто бубочка (Серпент, если прочитаешь, сильно не кусай %)). Вот с ним поговорю и как-то на душе теплее становиться... почему так много дорогих мне людей, живут от меня так далеко?



***

Сейчас собираюсь на встречу с White Bear ^__^ Он обещался стать-таки беленьким... прогуляемси



***

Собсно, и усе =)

---

Жизнь в 100 словах (мужской взгляд)

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат.

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.

Солнце. Лето. Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

---

Встреча №2 и еще пара мыслей

Анжелин подумала и решила пойти на вторую встречу киевских дневниковцев Ну, Анжелин не умеет приходить абосолютно вовремя... правда я опоздала всего-то на 5 мин. Из прошлого раза было знакомы только 2 личности, ну да сие тоже второстепенно Шарик кстати, тоже был.. причем розовенький Правда держала его не ~zara~ %)

Пара слов: люди разные, люди интересные... было весело и даже познавательно И снова-таки полезно (меркантильная я, ничего не поделаешь)



***

Стало как-то неуютно возвращаться домой... я пришла к такому выводу, когда переступила порог и почувствовала как странное одиночество окутало призрачно-хорошее настроение.

Мне нужен отдых. Я его почти получила... хотя было бы идеально исчезнуть буквально ото всех. И нафих я это пишу, ведь знаю, что рано или поздно я возвращаюсь...

Что-то в голове нет продуктивныйх мыслей... так уже не первый день...

Чего-то/кого-то хочу... понять бы чего/кого...



***

А вообще я иду на дискотеку И все нафих. Ночь музыки. Ритма. Танца. И больше мне ничего не нужно!

По крайней мере на сегодня...